Mi mundo, Mis sentimientos

¿Recuerdas aquella vez en la que te sentiste culpable por algo que sabías que podías haber evitado? O ¿aquella vez que te sentiste super impotente porque no pudiste hacer lo que querías o debías? ¿Recuerdas la vez que tenías muchas ganas de llorar sin razón alguna? ¿Que te sentías por los suelos sin ganas de hacer nada? Y ¿esa vez en la que te sentiste solo y perdido?… ¿Alguna vez lo has sentido todo al mismo tiempo? Pues yo si. A eso se le llama depresión; La depresión es el dolor intensificado 12 veces. El sentimiento de culpa constante, a pesar de tu no tener nada que ver con los hechos y estar consciente de ello. Es la impotencia de no poder hacer nada y de no poder ignorar las cosas que te hacen sentir mal… Es no poder ignorar o hacer resbalar las pequeñas tonterías, sino al contrario, absorberlas como una esponja a pesar de no querer hacerlo. La depresión es no tener el animo de hacer cosas por placer o gusto. De no poder disfrutar las cosas y momentos como deberías. Es la nec...

Los problemas emocionales no son una elección y aunque muchos crean que si lo es, esa no es la realidad por la que algunos pasamos. Nadie quiere pasar por depresión o por cuadros de ansiedad , pero si esto nos sucede es por qué venimos acumulando situaciones o circunstancias dolorosas o complicadas que muchas veces escapan de nuestras manos . Algunos creen que la depresión no es más que un signo claro de debilidad y nos han llegado a calificar de incapaces y débiles , sin embargo una persona con estas características , que posee momentos de decline total y sus emociones se ven sumergidas en la depresión no significa que sea una persona de carácter débil o inferior . Es muy fácil juzgar , pero no es fácil lidear y tener una lucha diaria con toda esta realidad social y emocional que no es fácil de obviar . Necesito que sepan que sentirse deprimida no significa ser vulnerable o frágil . Puedes ser alguien muy fuerte , pero en tu vida siempre habrá un quiebre , un quiebre que aunque ...

He vuelto con el ánimo de recuperar las riendas de mi vida, aunque mi vida actualmente se haya puesto "cuesta arriba". No es el momento de escribir un post sobre lo vivido, sino de afrontar el ahora con toda la fortaleza que me sea posible.  Hay decisiones que para bien o para mal cambian nuestra vida, pero es mucho peor no tomar decisiones precisamente por miedo a que nos cambien la vida.  No ha sido nada fácil dejar atrás un proyecto común, un sueño incumplido en un intento fallido de encontrar la felicidad.  Quise buscar mi mitad sin ser consciente de que soy un todo. Ese ha sido mi gran error, creer o pensar, que no podía estar sola, que necesitaba a alguien que me sostuviera. Sentirme incapaz de afrontar mi vida como un ser individual. Estar perdida por no darme mi tiempo para encontrarme. Ahora he aprendido que ningún puzzle estará completo si le falta una sola pieza.  Que no debo poner en manos de nadie mi propia felicidad.  Que no se gana ninguna batalla...

Otro sábado sola. A estas horas de la madrugada continuo despierta intentando ordenar mis pensamientos y no logro conseguirlo.  Como se pueden ordenar las ideas y los sentimientos a la vez ? Como puede uno dormir despojandote de la piel los recuerdos , las historias y todo lo que te está causando pena .  Quisiera ser fuerte y lograr ignorar todo esto para poder ser feliz , tan Feliz como siempre lo he querido ser  Quisiera aprender a no darle importancia a las cosas que me lastiman y solo enfocarme en las que me hacen bien , pero vaya que es difícil .  Esta vida que me ha tocado vivir no ha sido ni es nada fácil y cada día me está costando salir viva del día con el que me despierto .  Que debo hacer para sentirme mejor? Me pregunto qué ! 

Se necesita mucho valor para amar a las mujeres marcadas por el pasado. Aquellas de carácter fuerte pero de corazón bueno. Aquellas que se han levantado más fuertes después de una aparente irreversible caída. O varias. Aquellas que a través del sufrimiento, saben el verdadero valor de la vida y están dispuestas a dar la suya por una buena causa. Se necesita mucho amor para curar las heridas, las desilusiones, las equivocaciones, pero sobre todo, se necesita ser inteligente. Muy inteligente. Porque ellas son tan maduras, tan experimentadas, tan honestas, tan claras que ya no creen en lo que sienten sino... ((( En lo que estés dispuesto a hacer tú por ellas.)))

Decidí escribir desde hoy el inicio del resto de los días de mi vida . Hoy lunes 21 empecé a sentir el golpe de la verdadera soledad .  Hace más de un año y medio decidí mudarme y empezar a vivir sola , pero realmente nunca lo estuve. A mi lado siempre estuvo mi pareja , mis mejores amigos y nunca sentí la pegada de lo que es ir a un sitio donde ya no compartirás el resto de horas con tus familiares . Empecé a estar sola y duele mucho, duele cuando no tienes a nadie a tu lado , así de literal. Decidí abrirme a la relación porque pretendí que con esto algo en mi vida se ordene y haga de mi una mejor persona.  No puedo decir más esta noche. La soledad me abruma y me mata a la vez . Siento que no tengo nada ahora , no tengo pareja , no tengo amigos y mi familia la tengo lejos, y con todo esto que me pasa he visto la soledad entrar por mi puerta dispuesta a quedarse.  Hoy empieza mi verdadera lucha . ʍαɓεʆ ɾεηɡίƒσ 

Estoy parada en la mitad del camino, dónde aún puedo regresar al lado seguro o decidir avanzar a lo que parece promisorio. Estoy aquí, en medio, pensando que sentido tomar, que decisión debe pesar, mis dudas de querer quererte o la necesidad de vivir y amar. Mis pies están deseosos de empezar a andar, el que no camina no tropieza, pero...¿y si realmente quiero tropezar? ¿Qué pasa si si me quiero enamorar, si estoy dispuesta por el todo, aunque nada me pueda quedar? ¿Qué pasaría si hay lazos que me muero por juntar, si hay sequías y lluvias que si quiero afrontar? ¿Que pasaría si no me importa que haya tempestad? Pero aún más... ¿Qué pasaría si quiero todo lo que tu no estas dispuesto a dar?

No podría medir cuán estúpidamente hiriente y redundante es reconocer así como lograr manejar el hecho de que herimos a los demás. Que nuestros actos tiene consecuencias, que repercuten en todo aquello y aquel que nos rodee. Es increíblemen te difícil, y nos adentramos en un círculo vicioso que sólo comprende dos sujetos diversos: quien hiere, y aquel que es herido. Siempre hemos personificado alguno de estos dos, y las situaciones pueden diversificarse unas de otras en ciertos aspectos y desenvolverse de distintas maneras, pero al final las cicatrices son idénticas conforme el efecto es el mismo. Probablemente nos hayan herido el mismo número de veces que nosotros lastimamos. Y resulta muy tedioso que nos hagan mal... pero más aún, quejarnos de exactamente lo mismo que todos hicimos... o hacemos, actualmente. Inclusive, nosotros mismos nos mortificamos cuando dañamos a alguien más.

Muchas situaciones me derrumban, otras tantas me hacen llorar. Soy demasiado influenciable, y a veces puedo dudar... generalmente, no sé exactamente qué es lo que quiero o siento. Mi imaginación e impulsos van en contra de mis ideales, y empiezo a sentir que soy hipócrita. Pocas veces logro controlar mi mal genio, y sin embargo, por más que de lo mejor de mi, en la mayoría de los casos suelo herir a las personas que me rodean. Me tambaleo y me alejo de el camino que debo seguir, me equivoco en algunas decisiones y me he arrepentido de un millón y medio de cosas que he hecho tanto como dicho. Mi cabeza da vueltas y vueltas entre mil pensamientos y preguntas, y aunque esté todo el día buscando respuestas... parezco no encontrarlas. Mucha de las cosas que me propongo, resultan ser todo lo contrario de lo que suponía hacer. Odio olvidar personas, y los recuerdos siempre vuelven a mí... persiguiéndome como monstruos sedientos de mi dolor. Me quejo de que nadie me comprende, pero lo cie...

Quiero volver. Retroceder. Reencarnar en aquella dulce, acomplejada niña que fui. No me interesa el sufrimiento, no me interesa la decepción, no me interesa el inconformismo que vaya sufrir siendo nuevamente aquella persona que era... sólo ... quiero volver a entregar mi corazón de esa manera. Quiero dejar de estar enojada conmigo, de estar enojada con el mundo entero y por supuesto la gente que me ama. ¿Por qué soy así? ¿Por qué mi único método de exteriorizar mi sufrimiento es odiando a todo aquel que me aprecie?

Considero que estamos hechos de recuerdos, de historias. Tal vez una persona puede haber cometido muchos errores, pero realmente... ¿qué importa? ¿Realmente sus errores lo convierten en lo que es? ¿Honestamente podemos considerar que el esf uerzo que las personas utilizan para mejorar cada día y progresar... no vale nada y que sólo se conforman por deslices? ¿Por equivocaciones? Esto es sumamente triste, teniendo en cuenta que errar es completamente humano y absolutamente todos de nosotros lo hemos hecho alguna vez. Nuestra propia familia... nuestra abuela, nuestro tío, nuestro padre, aquel familiar que admiramos... probablemente haya cometido tantos errores como cualquier otra persona: en diversas situaciones, ámbitos, contextos, intencionales o no... pero lo has cometido. ¿Por qué si somos capaces de observar todas las virtudes y capacidades de los seres que amamos y apreciamos con el alma... no estamos dispuestos a ver más allá de la simple actitud de otras personas? ¿Cuál es el pu...

Lindos detalles hechos a mano. Regalos únicos y exclusivos para cualquier evento. Peluches hechos a crochet por Mayra Rengifo  Síguela en su FANPAGE en FACEBOOK 

“Y algún día nos cruzaremos en un bar o en el metro. Fingiremos no reconocernos o no vernos, nos apartaremos rápidamente. Sentiremos vergüenza por lo que ha sido de «lo nuestro», por lo que ha quedado. Nada. Dos extraños con un ficticio pasado común, por el que tanto tiempo y con tanto descaro se habían dejado engañar” — Daniel Galauter, Contra el viento del norte

Escribir es una forma de terapia. A veces me pregunto cómo se las arreglan los que no escriben, o los que no pintan o componen música, para escapar de la locura, de la melancolía, del terror, pánico inherente a la condición humana

Sé por experiencia que, en la vida, solo en contadísimas ocasiones encontramos a alguien a quien podamos transmitir nuestro estado de ánimo con exactitud, alguien con quien podamos comunicarnos a la perfección. Es casi un milagro, o una suerte inesperada, hallar a esa persona. Seguro que muchos mueren sin haberla encontrado jamás

A veces uno amanece con ganas de extinguirse… Como si fuéramos velitas sobre un pastel de alguien inapetente. A veces nos arden terriblemente los labios y los ojos y nuestras narices se hinchan y somos horribles y lloramos y queremos extinguirnos… Así es la vida, un constante querer apagarse y encenderse.

No se por que siempre me pasa esto.... Existen noches en mi vida que lo único que me traen son malos recuerdos. Hoy me siento triste , melancólica y nostálgica . Siento mucha pena en mi corazón , siento que tengo un agujero inmenso en mi alma, alma q tengo un poco vacía y lo único que desea es encontrar un poco de paz. Me siento confundida y eso me causa pena.  Dios ayúdame a tomar una buena decisión , no permitas que sufra .  Te amo inmensamente 😔

Hoy mientras trato de acomodar ideas, sentimientos y entender que es lo correcto, mi cabeza es presa de una tormenta un torbellino que no me deja sacar una conclusion. Confusa de tantos pensamientos, tratando de entender lo inentendible, preocupandome por lo que pasara, solo creo mas tension. Entonces decido soltarlas como palomas mensajeras, que saben que rumbo tomar y volveran a mi con las repuestas, este universo siempre nos responde. SIEMPRE. Mi alma renace una vez mas, puedo reconciliarme con mi pasado reconocer mis errores, respirar profundo y seguir. Todo lo vivido valio la pena, hasta lo que me hirio, expongo mi herida para ver como poco a poco ante el molesto escosor se va cicatrizando una vez mas, Respiro, aun respiro. Enfrento mis temores recupero mi alma perdida en la falta de autoestima, surjo de la depresion de la pasividad, y como la flor de loto, saco algo bello del fango de la vida donde me habia sumergido. Ave Fenix, de las cenizas surje mi alma aun abatida mas ...

El día de hoy me pasó un evento mientras iba   a mi oficina a entregar unos documentos que tenía pendientes. Fue algo que me dejó pensando por un buen tiempo.   A quien no le ha pasado que cuando vas en el taxi, el señor que conduce te inicia algún tipo de conversación, ya sea por el clima, temas de actualidad, el ultimo chisme de la farándula o en mi caso, sobre mi trabajo : venta de vehículos, facilidades que hay para adquirir uno de estos y temas en común. Durante todo el trayecto lo antes mencionado no sucedía, hasta que de pronto el taxista después de varios minutos de silencio durante el camino, decidió hablarme y grande fue mi asombro con la siguiente pregunta que me hizo: " ¿Srta.   como haría Ud. para mandarle un mensaje de texto a un amigo que está pasando por un mal momento? || Mal momento ?? Dije yo.   Si! un mal momento. Sucede que tengo un amigo de 24 años que está a punto de morir , y solo un milagro puede salvarlo y realmente no sé cómo hacerl...

Vaya que cometer un error es totalmente trascendental en tu vida diaria, vaya como pesa!! Y peor aún  pesa más cuando existen personas que te lo van hacer recordar siempre. Que pena!!! Pero cuando se aprende de aquello, realmente no te haz equivocado!!