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Tengo más valor del que te imaginas. Soy más fuerte de lo que piensas. Hago milagros para reír siempre. Me oculto entre tonterías y carcajadas. Mis lágrimas desaparecen junto a mi risa. Puedo hacerte cambiar de opinión en milésimas de segundo. Tengo un poder para escuchar y ver las cosas desde otro punto de vista que muchos envidian y otros admiran. Te puedo dar los mejores consejos en cualquier situación. Soy capaz de hacer llorar a una persona más fría que el hielo.
Pero realmente soy la persona más sensible del mundo, cualquier palabra con doble sentido me hace daño, todas mis risas en realidad son lágrimas que no quieren salir, todas mis tonterías de niña de seis años son el maquillaje que le pongo a mis problemas y, cuando veas que hago más la tonta de lo normal no creas que es por que tengo un buen día, sino por todo lo contrario, me oculto para que nada me afecte y nunca en ningún momento ni lugar soy capaz de quitarme ese disfraz que tengo pegado a la piel.

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He vuelto

He vuelto con el ánimo de recuperar las riendas de mi vida, aunque mi vida actualmente se haya puesto "cuesta arriba". No es el momento de escribir un post sobre lo vivido, sino de afrontar el ahora con toda la fortaleza que me sea posible.  Hay decisiones que para bien o para mal cambian nuestra vida, pero es mucho peor no tomar decisiones precisamente por miedo a que nos cambien la vida.  No ha sido nada fácil dejar atrás un proyecto común, un sueño incumplido en un intento fallido de encontrar la felicidad.  Quise buscar mi mitad sin ser consciente de que soy un todo. Ese ha sido mi gran error, creer o pensar, que no podía estar sola, que necesitaba a alguien que me sostuviera. Sentirme incapaz de afrontar mi vida como un ser individual. Estar perdida por no darme mi tiempo para encontrarme. Ahora he aprendido que ningún puzzle estará completo si le falta una sola pieza.  Que no debo poner en manos de nadie mi propia felicidad.  Que no se gana ninguna batalla...

Aún sigo....

Estoy parada en la mitad del camino, dónde aún puedo regresar al lado seguro o decidir avanzar a lo que parece promisorio. Estoy aquí, en medio, pensando que sentido tomar, que decisión debe pesar, mis dudas de querer quererte o la necesidad de vivir y amar. Mis pies están deseosos de empezar a andar, el que no camina no tropieza, pero...¿y si realmente quiero tropezar? ¿Qué pasa si si me quiero enamorar, si estoy dispuesta por el todo, aunque nada me pueda quedar? ¿Qué pasaría si hay lazos que me muero por juntar, si hay sequías y lluvias que si quiero afrontar? ¿Que pasaría si no me importa que haya tempestad? Pero aún más... ¿Qué pasaría si quiero todo lo que tu no estas dispuesto a dar?