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Tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo disiparlas y mucho menos dejar de pensar en ellas.
Me siento tan confundida con lo que quiero, pienso y siento. Nada de lo que pasa por mi vida en estos momentos tiene sentido. He llegado a creer q lo que tengo es algo irreal, intangible e inclusive tonto, sin embargo no dejo de sentirme mal.

Quisiera que mi vida se centrara en otras cosas y dejar el dolor que siento de lado. Siento que por mas que intente conseguir algo no lo voy a lograr. Quisiera ir por la vida pensando positivamente, pero me resulta muy difícil.

No se que decisiones tomar, no se que rumbo elegir, solo quiero que Dios me ayude a tomar el camino correcto. Me siento alejada de mi misma, siento un vacio por dentro que no sé como llenarlo.

Siempre creí que era mejor estar sola y no sentir ese malestar que sientes por tu pareja cuando algo te incomoda, pero también debo de aceptar que se siente bien tener con quien compartir sentimientos que tienes guardados desde hace mucho.

Me resulta difícil engranar con alguien, puede que no este haciendo las cosas bien, y hay cosas que debería callar y otras decirlas. Me siento completamente deprimida, no sé como desahogarme, no sé que hacer con esto que estoy sintiendo... es muy difícil expresar este pequeño nudo de sentimientos que me esta matando por dentro.

Creo que la vida debería ser mas fácil , pero si  fuese asi  creo que no sería vida.
Me duele estar pegada con alguien xq se que al final de todo voy a tener que darme contra la pared y despertar de algo a lo que yo llamo "sueño".

No me siento ubicada con lo que mi mente me dice y con lo que mi corazón me grita; quisiera poder equilibrar todos estos sentimientos encontrados que me albergan el alma y me angustian xq simplemente no sé que hacer.

Creo ver a una persona y darme cta que realmente es otra, o tal vz darme cuenta que las pequeñas mentiras hacen que todo se vaya por la borda. Quiero ser fuerte y no tirar la toalla pero siento que esto es demasiado para mi. Me gustaría tener esa seguridad que necesito , pero al contrario solo me  brindan miedo y desconfianza y frente a eso no puedo luchar.

Ver cosas que me desagradan y sobre todo me decepcionan han hecho que mi corazón no solo se parta en dos sino también que mi mente empiece a volar a mil por hora.

Me gustaría ser libre , libre de pensamientos, libre de mi propio corazón. Últimamente siento que debo entregar mi vida  a Dios y dejar que él sea quien elija mi camino, y lo único que debo hacer es asumir lo que el me tiene destinado.

Mis noches se han vuelto tormentosas y no estoy tranquila con lo que supuestamente tengo...
Solo necesito paz y tranquilidad, pero sé que asi esto termine no la tendré.

Que mal me sale todo esto....

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