Ir al contenido principal
Tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo disiparlas y mucho menos dejar de pensar en ellas.
Me siento tan confundida con lo que quiero, pienso y siento. Nada de lo que pasa por mi vida en estos momentos tiene sentido. He llegado a creer q lo que tengo es algo irreal, intangible e inclusive tonto, sin embargo no dejo de sentirme mal.

Quisiera que mi vida se centrara en otras cosas y dejar el dolor que siento de lado. Siento que por mas que intente conseguir algo no lo voy a lograr. Quisiera ir por la vida pensando positivamente, pero me resulta muy difícil.

No se que decisiones tomar, no se que rumbo elegir, solo quiero que Dios me ayude a tomar el camino correcto. Me siento alejada de mi misma, siento un vacio por dentro que no sé como llenarlo.

Siempre creí que era mejor estar sola y no sentir ese malestar que sientes por tu pareja cuando algo te incomoda, pero también debo de aceptar que se siente bien tener con quien compartir sentimientos que tienes guardados desde hace mucho.

Me resulta difícil engranar con alguien, puede que no este haciendo las cosas bien, y hay cosas que debería callar y otras decirlas. Me siento completamente deprimida, no sé como desahogarme, no sé que hacer con esto que estoy sintiendo... es muy difícil expresar este pequeño nudo de sentimientos que me esta matando por dentro.

Creo que la vida debería ser mas fácil , pero si  fuese asi  creo que no sería vida.
Me duele estar pegada con alguien xq se que al final de todo voy a tener que darme contra la pared y despertar de algo a lo que yo llamo "sueño".

No me siento ubicada con lo que mi mente me dice y con lo que mi corazón me grita; quisiera poder equilibrar todos estos sentimientos encontrados que me albergan el alma y me angustian xq simplemente no sé que hacer.

Creo ver a una persona y darme cta que realmente es otra, o tal vz darme cuenta que las pequeñas mentiras hacen que todo se vaya por la borda. Quiero ser fuerte y no tirar la toalla pero siento que esto es demasiado para mi. Me gustaría tener esa seguridad que necesito , pero al contrario solo me  brindan miedo y desconfianza y frente a eso no puedo luchar.

Ver cosas que me desagradan y sobre todo me decepcionan han hecho que mi corazón no solo se parta en dos sino también que mi mente empiece a volar a mil por hora.

Me gustaría ser libre , libre de pensamientos, libre de mi propio corazón. Últimamente siento que debo entregar mi vida  a Dios y dejar que él sea quien elija mi camino, y lo único que debo hacer es asumir lo que el me tiene destinado.

Mis noches se han vuelto tormentosas y no estoy tranquila con lo que supuestamente tengo...
Solo necesito paz y tranquilidad, pero sé que asi esto termine no la tendré.

Que mal me sale todo esto....

Comentarios

Entradas populares de este blog

Ser deprimida y que nadie lo entienda

¿Recuerdas aquella vez en la que te sentiste culpable por algo que sabías que podías haber evitado? O ¿aquella vez que te sentiste super impotente porque no pudiste hacer lo que querías o debías? ¿Recuerdas la vez que tenías muchas ganas de llorar sin razón alguna? ¿Que te sentías por los suelos sin ganas de hacer nada? Y ¿esa vez en la que te sentiste solo y perdido?… ¿Alguna vez lo has sentido todo al mismo tiempo? Pues yo si. A eso se le llama depresión; La depresión es el dolor intensificado 12 veces. El sentimiento de culpa constante, a pesar de tu no tener nada que ver con los hechos y estar consciente de ello. Es la impotencia de no poder hacer nada y de no poder ignorar las cosas que te hacen sentir mal… Es no poder ignorar o hacer resbalar las pequeñas tonterías, sino al contrario, absorberlas como una esponja a pesar de no querer hacerlo. La depresión es no tener el animo de hacer cosas por placer o gusto. De no poder disfrutar las cosas y momentos como deberías. Es la nece…

Se necesita ...

Se necesita mucho valor para amar a las mujeres marcadas por el pasado. Aquellas de carácter fuerte pero de corazón bueno. Aquellas que se han levantado más fuertes después de una aparente irreversible caída. O varias. Aquellas que a través del sufrimiento, saben el verdadero valor de la vida y están dispuestas a dar la suya por una buena causa. Se necesita mucho amor para curar las heridas, las desilusiones, las equivocaciones, pero sobre todo, se necesita ser inteligente. Muy inteligente. Porque ellas son tan maduras, tan experimentadas, tan honestas, tan claras que ya no creen en lo que sienten sino... ((( En lo que estés dispuesto a hacer tú por ellas.)))

He vuelto

He vuelto con el ánimo de recuperar las riendas de mi vida, aunque mi vida actualmente se haya puesto "cuesta arriba". No es el momento de escribir un post sobre lo vivido, sino de afrontar el ahora con toda la fortaleza que me sea posible.  Hay decisiones que para bien o para mal cambian nuestra vida, pero es mucho peor no tomar decisiones precisamente por miedo a que nos cambien la vida.  No ha sido nada fácil dejar atrás un proyecto común, un sueño incumplido en un intento fallido de encontrar la felicidad.  Quise buscar mi mitad sin ser consciente de que soy un todo. Ese ha sido mi gran error, creer o pensar, que no podía estar sola, que necesitaba a alguien que me sostuviera. Sentirme incapaz de afrontar mi vida como un ser individual. Estar perdida por no darme mi tiempo para encontrarme. Ahora he aprendido que ningún puzzle estará completo si le falta una sola pieza.  Que no debo poner en manos de nadie mi propia felicidad.  Que no se gana ninguna batalla si te rindes sin lu…