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Escribir también rompe el silencio.

Estos días amanezco con la idea como si fueran los últimos, y es justo en esos días que quisiera decir lo que no dije, demostrar lo que no demostrar, remediar lo que hice mal y vivir intensamente lo que no viví. Siento que no tengo tiempo, que no tengo momentos y que debería demostrar que estoy triste o contenta. No sé si tu alegría depende  de mi, pero me gustaría darlo todo y hacer de este día el mejor para que puedas vivir. No sé si es mi ultimo chance para mirarte de nuevo y que debo hacer de ese momento el más importante, pero dentro de este estrés de la vida se me vienen escapando detalles que aveces se hace difícil recuperar.

Estar rodeada de odio y  a la vez de tanto amor hace de mi un alma débil y a la vez fuerte, y aunque aún no comprendo porque existen personas que se empeñan en ver que mis días sean oscuros, vengo tratando de apartar lo gris y dejar la luz en mi. Me gustaría devolver el tiempo y tratar de corregir mi vida, tratar de arreglar cada vació que pueda existir, pero soy consciente que eso no sucederá jamás es por eso que trato de no enfocarme en el odio, en la maldad de las personas, estoy tratando de reconciliarme con la única persona que cree en mi y esa persona es DIOS. Sé también que es muy difícil hacerlo de la forma que todo mundo se imagina, pero sé que de la forma en que lo estoy haciendo ya de por si es un gran paso.
Aun cuando parece que no queda nada, cuando los intereses comunes se han vuelto polvo y cuando las líneas que alguna vez se trazaron en mi vida comenzaban a aparecer como un sombrío y frío futuro, como un rayo de luz que dio fuerza a mi vida, apareció ese sueño que me hizo ver que nada está perdido y que es posible encontrar la paz pese a la maldad del resto. YO no tengo tiempo para criticar a los demás. Ya que paso tanto tiempo mejorándome.YO SOY demasiado grande para preocuparme. Demasiado noble para enfurecerme. Demasiado fuerte para temer. Demasiado feliz para permitir la presencia de algo negativo.
No puedo decir que soy feliz siempre, pero sí que en momentos he logrado sentirme plena y esos momentos son los que me hacen levantarme tras las dificultades, tras esos segmentos de infelicidad que también son imprescindibles, tanto como lo bello de la vida.
Hoy aprendí que ser fuerte se aprende y se logra solo cuando te das la oportunidad de serlo, cuando te comprometes contigo mismo a recomenzar, a olvidar, a intentar o dejar de hacerlo, cuando por fin has decidido ser feliz....

A veces he sentido que la tristeza me confunde y que no soy capaz de ver más allá de lo que está en la superficie, que me cuesta ver las causas de las reacciones y yo misma reacciono en contra de mis principios.Cuántas veces he querido alegrar a alguien y no he podido porque me cuesta sostener mi propia alegría! a veces, he pensado que todo lo malo que me sucede es porque tiendo a ser fatalista. En realidad es muy doloroso aprender, tras caídas,  a mi me tocó aprender de golpe, y esq a veces nos toca darnos de cabeza para reaccionar. Soy una persona extremista para mi no existe el medio, para todo siempre me voy a los extremos. Estoy aprendiendo a conocerme a ver lo bueno de mi a “Sacarme de golpe de mi misma” porque si no aprendo a quererme estoy perdida.
Creo que escribo mucho pero escribir resulta a veces el mejor escape. Yo escribo lo que siento. A veces tomo mi compu  y simplemente escribo hasta vaciar todo y me siento mejor.

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